Journey to Ithaca

登陆的时候，连用户名都差点要忘记。可见我已经很久没有来这个地方了。

最后的final week之后就是假期，我也将要开始在这个小农村开始冬眠了。

傍晚考完试走在学校里突然想起了燕姿的歌。《我也很想他》。明明谁都不再思念的我，明明已经麻木的我，却还是小小心痛了一下，好象缺了些什么。

吃饭，打电话，看书，踏雪步行赶校车。希望下一个下雪日可以去吃一顿suchi,好久都没去了。

我常常怀疑是不是在这个地方呆久了人也会变苯。何况我已经够苯了。

感冒发烧流鼻涕。上火挨饿掉眼泪。本来就已经很辛酸的生活让我搞得更加难过了。

明明得到幸福的我却不知道为何想要逃离这一切。我越发得看不清自己的内心，放你我一条生路，是不是对谁都会好些。我记得当初那个最美丽的下雪日，我们撑伞步行，可是我已经回不到当初的心情。

想起来十五岁那年你我在天桥上晒太阳，十六岁那年满耳的吐骂，十七岁那年每日傍晚的泪水，十八岁那年炒勺青菜还有白米饭。你都不知道我有多想你。可是你都忘记了还有一个姑娘也曾偷偷地看过你流汗打篮球的样子。

那段时光美好得我至今都无法相信自己也曾演出过一场哑剧。我听不到的，都是雨声，呐喊声，还有你离开的脚步声。

眼下，是漂泊在外没有家的日子。我还是一个人。

我记得你问我哭什么哭，你大喊，你奔跑，你到底要去哪里，我跟都跟不上。

你的颤抖让我不知所措，我连自己都照顾不好你到底想让我怎样。

可是我还是无知天真地相信，你的好，你的脾气，你的怨言，你的微笑，都是为我好。

静茹坐在火车上，穿过了隧道，她说，梦醒了，该回家了。

可是我到底能回到哪里呢。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

我只想要你的温柔，便是你能给我的自由。

最后，青春至上，年轻的时候总会遇到几个人渣爱一爱。各何况，我还有梦想，我还有很多要做的事情。

即使一个人，我也会无畏地前进。

这么久没有更新我也觉得很惭愧。

一直忙于midterm,然后学术搞得我每天都很疲惫。各种事情总是不能顺顺利利地进行下去，哭泣，争吵，抑郁。

每周打工，抽时间做饭，很久没有去运动，有的时候头晕，或者干呕，身体状况不是特别好。所以最近饮食渐渐调整正常，睡眠也多了几个小时，我还是要做个健健康康的小姑娘。

如今18已过，看看过些日子能不能去考permit.打耳洞还是算了，我怕疼。

暑假帮老师干活如今终于快要拿到工资了，我盘算着下个月的房租跟生活费也不缺了，然后再去买双美美的靴子或者大衣，呵呵。

我不知道什么时候自己开始变得如此现实，但总之我自己挣了钱交了学费，房租，剩下的部分就攒起来或者买些吃的，喝的，用的。我很久没向家里要过钱了，我希望父母可以享受一下生活，尽管他们还是那么忙碌。可是这就是我所受到的教育，经济上我们都是独立的，情感上我们永远都是连通的。我要回报的是爱而不是金钱。

那日跟老哥谈理想。我想起自己最初的梦想时是那么难受，因为内心依然默默在坚持，所以感到痛苦的是自己正走在另一条看似毫不相干的路上。不过很多事情不能只靠我们单纯的个人意愿，我不是美国人可以休学去什么夏威夷体验冲浪生活, 我带着身上流着的血，很清楚我要做的是什么。

半个月前我给CD君写了信，如下：

CD君，
　　
　　凌霄就是这样叫你的。你是不是又要骂我盗用了。
　　
　　很旧没写信。翻看去年圣诞时给你写的豆邮便惊觉时间的飞快。你看我都18了。明年便要19，这情何以堪。
　　
　　开学以来时不时地在学校碰见你，不象上学期你总是在图书馆三楼的同一个位置学术或者偷菜。见到我也不理不睬。后来就是你跟那个谁谁手牵手走在小路之上被我碰见。
　　
　　我记得那个时候还在下很大的雪，不知道你是不是在春天里活着。
　　
　　我也忘记了某个午夜我在雪地里拼命奔跑，我始终没有找到我想见到的人。
　　
　　阿信说那是最浪漫的逃亡。我背负着最最简单执着的一份感情，度过了疯狂学术和疯狂听歌的17岁。
　　
　　生日那天我收到了唯一一张的贺卡来自与遥远的费城，上面写着：年轻时的酸甜苦辣都会成为最珍贵的记忆。我抬头看看路灯，发觉眼前才是最最遥远的路途。傍晚十分我接过小余手里的生日蛋糕，转身便湿了眼眶，那是我唯一的礼物。夜晚他为我唱生日歌，我泣不成声，我许了愿，希望成真。可是，总觉得却了什么。远方的朋友对我说，你看，你幸福得一塌糊涂。是么。
　　
　　18岁。在未知中前进。我如此不安。CD你是不是要骂我小姑娘想那么多干嘛。
　　
　　我感到悲伤的不是我老了一岁，而是我只能用回忆去支撑那个我努力拼命生活的17岁。
　　
　　Amy。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

10月。晚秋。

统计课就要接近尾声了，然后我就可以回家了。

生活依然在平淡中进行着。有的时候我也不知道该说些什么。去看了inception，结果就是我除了抑郁还是抑郁。再加上最近睡觉总受梦境的困扰，变更觉得一切都那么不真实。心情也是很不稳定，好像又回到了某个初中的午后，拉起窗帘午睡的时候突然就哭了起来，只是那个时候好像左前方总有一片温暖让我那么心安。

water world 也再一次让我意识到恐水症是多么可怕的事情。明明可以很开心地在水里跟朋友玩水，后来是在树荫下哭了起来，恐慌，紧张，不知所措。18年以来第一次来到有这么多赤男裸女的地方，比基尼美女，穿着小短裤的正太，还有让人看了就想捏的萝莉。。。。可惜我还是没有办法克服恐惧，小的时候就是在一片蓝色的闪闪放光的水里感到迷失，如今我又在这样的一片天蓝里找不到自我。即使周围再过喧嚣，我还是只有我自己。下一次，我还是去six flags.不要再错过了。把自己放在一个合适的位置，然后在摩天轮里看远方的幸福。

各种聚餐。

错过了Liz家的饺子宴，但是Dying的火锅还是让我心满意足。Dumpling不吃麻辣味道的蔬菜，于是就在锅里搅来搅去找蟹肉，然后一遍又一遍地加水稀释，然后我就越发想继续加辣椒，后来意识到做人还是要有点良心，让不能吃辣椒的人咽下辣白菜我情何以堪呢。突然间就想起来妈妈有的时候把菜做辣了，不吃辣椒的爸爸还是一口一口认真地吃菜。如果下次dumpling的试验成功的话，我们一定要吃一次三鲜火锅。。。（思维好混乱啊。。。原谅我。。）卫卫不紧不慢地放午餐肉，然后成为我们公认的“大胃王”，大家都已经吃饱了，他却还说，把豆腐皮跟粉条下了吧，我还没饱。。。orz...Kevin一进门就喊他已经要饿疯掉了，后来还是吃了很少的东西，原因是喝粥喝饱了。。。老哥一直埋头吃，Dying一直忙来忙去切东西，我一直看着大家，看着我们这样一群来自不同地方年轻人在Laramie这样一个小地方相聚，成为朋友，一起享受吃一顿小火锅的大幸福。真好。

后来吃完就打牌，再后来就各回各家，已经凌晨2点左右。躺在床上想起来上一次大家吃饭的时候，老哥弹吉他，我们其他人一起唱歌。和声版的《听海》好像是每一个人的故事的融合，即使是一样的旋律，一样的海，还是不一样的情感，可就是因为复杂才有了味道。比起在康熙里看到S和大小南方一起唱的听海，虽然我们的唱功都很一般，可是我们几个人一起唱的《听海》好像多了些什么，那些感情我都能感觉得到，身在如此遥远的地方，想念海的声音，也或许是想念一些故事。突然我好想明白了为什么这首歌会成为经典。我也是第一次听到四个男人一起唱《离歌》的那种撕心裂肺。后来Dying放了《突然好想你》，我察觉到她突然暗淡的眼神。每个人的心中都有一个柔软的地方，就如同我听到《记得》也会有想哭的冲动。有意思的是，一房子人都是热爱音乐的文艺青年，除了我以外都会弹吉他，于是我就看着他们轮流弹着，莫名地觉得美好。昏暗的灯光，有些闷热的房间，可那一刻，我的心情如此明媚晴朗。

恢复了校内账号，觉得回国前还是social一点，这样回去了之后想见的人也能见得到了。

好吧，事情一大堆，等着我去办啊~

坐在animal science的大厅里码字。本来要去干活的，可是发现想用的材料找不到，老板还在发愁仓库里的盒子到底要怎么清理。其他的人都在显微镜前默默地看培养皿。我拿起包就离开了。头晕。

有的时候喜欢傍晚6点的时候把CD换成我喜欢的Jack Johnson。静静地听民谣，把剩下的试管洗完然后回家做饭。

都没有看书了。借来的书被闲置在一旁。偶尔动动笔写些东西。都是不成文的随笔。也觉得好像真的要失去写字的能力了。不像从前那样提笔便可以开始诉说生活的种种。

去了画室。觉得那么心安。调灯光，削铅笔，静静地画喜欢的东西。

每天都是累。也不知道什么时候可以停下来给自己放个假。还好身边有人为伴，即使在这荒凉的地方我也可以欣欣向荣地生长。明天又是一个阳光灿烂的日子吧。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

年轻的路走到这个时候不免觉得有些失去了方向。可是心里依然念叨着最初的那个梦想。然而，有的时候想，是不是也可以做一些其他的事情呢，无论平凡或者伟大，要找到一个适合自己的位置才是最重要的。

删除校内的账号无非也是因为受不了那里的喧闹。一些有的没的的状态，无关紧要的分享，感动的，或者搞笑的。有一些纠结一些误会，谁跟谁说了悄悄话，谁送了谁一个礼物。等等。我还是离开吧，一个人，静一静。

我想睡觉了。

天气越来越奇怪。冰雹来了，然后太阳也出来了，两道彩虹同时挂在了天空。老哥拍了照片给我，觉得天空怎么会那么美呢。呵呵。谁让我生活在美国农村呢，看不到NYC的高楼和人群，满眼都是傍晚的红霞和清晨漂亮的初阳。生活其实可以很美好，无论在哪里。

给国内的朋友打电话，没有人接。其实也并不期待谁能接到我的电话，毕竟高考的时候我也不想要打扰到任何人，何况我这大洋彼岸的声音也太遥远了，不过心里满满的装的都是祝福。如果心有灵犀，希望该听到的人都能听得到。

又可以荡秋千了。有时候下完雨可以闻到泥土的味道。

我很幸福。一直都是。

有了可以随时打电话的人多么幸福的一件事。

哪怕只是在夜里散步，哪怕只是在阴天里浅吟，哪怕我们都听不到海的声音。我们都是幸福的。

那么小野丽莎，伴随舞步，动了情，停不下。